Двое. Совместная жизнь

Когда люди принимают решение начать совместную жизнь, теоретически это означает, что они согласны делить друг c другом все - горести и радости, и стол, и кров. Но на практике раздел пространства часто становится причиной конфликтов и недоразумений.


Мой  или наш?


Люди, которые хотят объединиться, мечтают о собственной семье, доме, где все будет устроено так, как им хочется, с удовольствием предвкушая, как они будут говорить друзьям не "у меня дома", а - "у нас дома". Но что стоит за этим в реальности?" Люди, которые собираются жить вместе, - не Адам и Ева, у которых нет никого и ничего, - говорит психолог Люси Микаэлян, - каждый привносит в эту общую жизнь свою историю, свой багаж - в прямом и переносном смысле. И когда один из партнеров въезжает на территорию другого, то тут могут начаться сложности, потому что часто мы не оговариваем заранее, как будет организовано это "наше" совместное пространство".


Дарья, 28 лет делится своими переживаниями: "Мой бывший бойфренд - профессиональный спортсмен, мы встречались около года, затем он переехал ко мне, в квартиру, которую я купила незадолго до этого. Через некоторое время я стала с ума сходить от того количества тренажеров, которые он ухитрился разместить на этой небольшой площади, я все время спотыкалась о какие-то железки, набивала синяки. Мое терпение лопнуло, когда я обнаружила, что он вытащил с балкона горшки с цветами, которые я вырастила своими руками, и я указала ему на дверь".

История Дарьи показывает, насколько территориальный вопрос может раскрывать желание одного партнера доминировать над другим. Но есть и другой путь – уступить место другому, поставив интересы пары и совместной жизни на первое место. В чем, к примеру, преуспела Лариса, 39 лет: "Несколько лет назад мы с другом купили квартиру. Я вложила в это больше денег, чем он, я задалась вопросом, как сделать так, чтобы его эта мысль не угнетала и чтобы он мог почувствовать этот дом "своим" так же, как я.К тому же я еще привезла мебель, которая ему не очень нравилась. Поэтому я развесила огромные картины, которые он рисовал, и все остальное подобрала в тон к ним". Возможно, Ларисе не очень нравились эти картины, но она сделала все, чтобы нейтрализовать возможный конфликт, который бы возник на почве ощущения: "Это ее дом, а не мой".

 
Говорящий дом


О чем может рассказать организация жилого пространства пары? "Дом,квартира - это отражение отношений, психологического климата, установившегося в семье, - объясняет Люси Микаэлян. - Вдоме может быть бардак и немытые полы, но это не мешает чувствовать себя уютно, а может быть стерильная чистота - и при этом ощущение  дискомфорта. То же самое относится и к тому, как пара решает проблему своего "места под солнцем" в квартире: это отражает процессы, происходящие в отношениях двух людей". Иногда мы бессознательно приравниваем владение физическим пространством к владению личным психологическим пространством партнера, и, часто нам трудно разобраться в этом.
 

Когда человек разбрасывает свои вещи - может означать, что он просто неряха, а может быть в этом кроется некое "зашифрованное послание", возможно, он таким образом пытается напомнить о своем присутствии другому. "Мы встречались два года и наконец решили съехаться, сняли квартиру, живем вместе всего пару месяцев, а наши отношения уже держатся только на честном слове, - жалуется 25-летняя Виктория, - каждый вечер, когда я прихожу с работы, я первым делом хватаюсь за веник! Муж работает дома, много курит, кругом все засыпано пеплом, стоят пепельницы, полные окурков. Я злюсь и убираюсь, а он ворчит, что он голодный и чтобы я "бросила заниматься ерундой". А я не могу существовать в таком бардаке и заранее перед приходом домой уже начинаю злиться". "Когда один въехал в дом, где живет его партнер и постоянно оставляет на виду свою одежду, книги, косметику, диски - это также может означать, что он ждет, что вэтом совместном доме никто не покусится на его привычки, - комментирует транзактный аналитик Марина Бороденко-Петровская. - Итот, который принимает своего возлюбленного на своей территории, возмущаясь вслух: "Это ты у себя дома мог(ла) так себя вести, а здесь мой дом, и будьдобр(а)…!" - должен понимать, что любая попытка надавить, заставить отказаться от этих привычек - это коверкание другого, уже сложившегося человека, для которого подобное насилие является очень болезненным".

 
Сундук с приданым

 
Часто причиной семейных конфликтов служат вещи одного из партнеров."Давай уже выкинем этот кошмарный коврик твоей бабушки", или "у меня аллергия на пыль, а ты  приволок сюда полтонны пыльных журналов, увезем их на дачу!" - мы начинаем цепляться к вещам, которые бережно хранятся нашим избранником. Почему мы так щепетильно относимся к этим вещам? "Старый комод - это образ семейной истории, он напоминает о родительской семье, о той жизни, которая была раньше,- объясняет Люси Микаэлян. - Когда партнер говорит: "выброси комод", на самом деле он таким образом дает понять, что для него не имеет никакой ценности вся та жизнь, которую вел другой до их встречи. Девушка, например, замечает, что ее муж не готов отделиться от родительской семьи или до сих пор нежно вспоминает предыдущую пассию, она боится потерять его и, требуя избавиться от "коллекции журналов" или "жуткого галстука", таким образом конкурирует с матерью мужа или сего бывшей возлюбленной". Ревнуя своего партнера к его прошлому, мыотрицаем его родословную, не желаем, чтобы она стала частью нашей родословной,оберегаем личное внутреннее пространство.


Унаследовать от родительской семьи можно не только комод или ковер, но и представления о порядке, и привычку к отдельному личному пространству в квартире или, наоборот, желание жить «в тесноте, да не в обиде». "Супруги могут происходить из семей с очень разными правилами, касающимися личного пространства, - рассказывает психотерапевт Александр Черников. - Например, муж жалуется, что жена постоянно стремится обособиться в отдельной комнате, а жена негодует, что муж совершенно не уважает ее независимость, имущество и время. Когда они обратились  за помощью к психологу, то выяснилось, что в семье ее родителей ценилась уединенность и у каждого была своя комната, а в семье родителей мужа уединенность была непозволительной роскошью". Очевидно, что непонимание в этой паре связано не с личным неприятием партнера, а с различиями, привнесенными ими из родительских семей и воплотившимися в частности в очень разных потребностях в обозначении своей территории.

 
Обрести равновесие значит найти компромисс

 
Единственный способ выйти из тупика - это суметь понять, что кроется за этим упорным желанием партнера перевесить полку в кухне или нежеланием складывать в шкаф выстиранные вещи, перестать подозревать его в неуважении к себе или в попытке установить жесткий контроль за вами. "Когда мы приходим в гости к кому-то, то нам ведь не приходит в голову шарить в ящиках, передвинуть мебель или снять со стены картину, нам мешает сознание того, что это - чужая территория, где не место демонстрировать свои вкусы и привычки - "мне так не нравится, надо сделать по-другому, - говорит Марина Бороденко-Петровская. Но тем не менее, нужно перестать скрывать от другого свои страхи и свое раздражение, чтобы они не копились и не вылились затем в скандал, избегать оценочной лексики,использовать только "я"-высказывания, постараться объяснить,насколько для вас значимо то или иное поведение партнера по отношению к вашему общему дому. Мы должны быть гибкими, в чем-то уступать и находить компромиссы". Так это было в семье Игоря и Елены, где Елена постоянно упрекала мужа в том, что он засыпает пол и диван сигаретным пеплом, а весь дом уставлен пепельницами и банками, полными окурков. Игорь оправдывался и честно старался следить за собой, но упреки не прекращались, жена требовала, чтобы он бросил курить. Инцидент был исчерпан, когда в один прекрасный день Елена обнаружила в доме два десятка бездымных пепельниц, которые купил Игорь.
 
"Когда двое встречаются, то соотношение между их ценностными установками вынуждает их вступать в переговоры, - комментирует Александр Черников, - и это хорошо, поскольку пара, которой нечего обсуждать- это нежизнеспособная пара. Как и  прилюбых  разногласиях, обсуждая то, как мы будем жить вместе в этом доме, мы должны учиться понимать и принимать потребности партнера, ясно обозначать сферу своих интересов и договариваться".  Если же никто не готов уступить, словно речь идет не о совместной жизни, а о каком-то капризе или пустяке, то это часто происходит по причине того, что люди недостаточно зрелы и не научились нести ответственности за свои решения. "Когда же диалог заходит в тупик, то имеет смысл обратиться к посреднику - медиатору, психологу, который бы помог расставить приоритеты - советует Марина Бороденко-Петровская, - только не стоит привлекать к выяснению отношений друзей или родственников, которые обязательно займут позицию одной из сторон".

 
Пространство созидания
 

"Не следует забывать, что дом не создается раз и навсегда, - говорит Люси Микаэлян, - квартира ли, дача - не статичны. Вы привносите в ваше жизненное пространство не только вещи и воспоминания, а в первую очередь - отношения. Ведь в жизни кроме вас скорей всего появятся новые персонажи - дети, няни, собаки, кошки, предметы… Жизнь идет вперед, отношения развиваются, вы изменяетесь, изменяется и пространство. Важно перевернуть картинку из прошлого - в будущее, не зацикливаясь на настоящем.  И это - результат деятельности всех членов семьи". Нина 37 лет это поняла и сделала для себя выводы: "Мой первыйбрак рухнул, потому что я заботилась только о внешней стороне нашей жизни, меня более всего интересовало то, чтобы наши знакомые считали наш дом современным и стильным. Я мечтала о красивой жизни, вместо того, чтобы попытаться понять человека, с которым жила рядом. Мой второй брак длится уже три года, и несмотряна чрезмерное пристрастие моего мужа к рок-музыке, к которой лично я равнодушна,я стараюсь, чтобы всегда было место, куда он мог бы поставить свои новые диски и в любой момент найти их. Я  люблю мужа таким, какой он есть, в том числе за то, что его внутренний мир полностью противоположен моему".


Таким образом, "у нас" - это вовсе не обязательно безмятежность и абсолютная гармония, это место для ссор и примирений, место для взаимопостижения друг друга. «Есть такое высказывание: "Когда двое взаимно изучают друг друга - то для них это любовь, а для тех, кто наблюдает их состороны - это красота", - подытоживает Марина Бороденко-Петровская. Принимая другого таким, какой он есть, принимая ответственность за него, за совместное будущее - мы создаем эту красоту, которая не строится на неподвижном фундаменте, но на взаимных уступках, эволюции отношений, одним словом - на реальной жизни».

                                                                                                       Наталия Ким  

 

3 ключа:



   1. Оговаривать свою территорию

Пара - это два личных пространства, которые должны научиться сосуществовать

в одном общем. Обсуждать, как это сделать - признак жизнеспособности пары


   2. Не навязывать свою личную историю

Нелегко переехать жить в квартиру, где до этого жил другой. Нужно помочь тому, кто въезжает,почувствовать дом своим, для этого в доме должно быть меньше вещей из прошлого одного из партнеров.


   3. Демонстрируйте готовность уступить (свою гибкость)

Справедливо поделить территорию проживания невозможно, но равновесие в паре не сводится только к дележу территории. Дом, как и отношения, постоянно меняется и развивается.

 

БОКС

 

Нарисуйте свой дом

 

«Есть простое, ноочень  полезное упражнение, которое используется психотерапевтами в семейном консультировании,» - говорит Александр Черников, когда специалист предлагает: "Нарисуйте план своей квартиры с обозначением личного пространства каждогоиз членов вашей семьи. Для этого на схеме квартиры обозначьте отдельные предметы мебели цветными карандашами и закрасьте те места, которые по вашему мнению являются личной территории каждого из вас". Такое простое задание дает массу информации о структуре семьи, о том, кто с кем чаще общается, а кто держится особняком или может быть даже "исключен" из семьи, кто занимает доминирующее положение, а кто находится на положении гостя, кто тщательно оберегает свои границы, а чье личное пространство размыто или вовсе не имеет рамок. Достаточно несколько минут, чтобы рассмотреть, как человек нарисовал свой дом, чтобы понять атмосферу и динамику семейных отношений.


«Психолоджи» -февраль-март 2007г.


Cекреты любящей пары
Есть ряд совершенно необходимых для счастья условий. Мы выбрали шесть из них - самых, на наш взгляд, важных.
Тороплюсь...и при этом я ничего не успеваю!
«Мне все быстро надоедает. Я любил короткие романы. Что меня возбуждало?..Ради нее я изменил свой образ жизни».
Двое/Отношения. Жить вместе. Кто у кого живет
Когда люди принимают решение начать совместную жизнь, теоретически это означает, что они согласны делить друг c другом все - горести и радости, и стол, и кров.
© 2010 "Konsultiruyou" created by Marina Bogomolova
главная I вопрос консультанту I психологи I родительский клуб I контакты I Rambler's Top100