Транзактный анализ в консультировании

Ответы на вопросы журнала «Психолоджи»
 
«Мне все быстро надоедает. Я любил короткие романы. Что меня возбуждало? Новое тело, кожа, сексуальные игры. Очевидно, это было несовместимо с длительными отношениями: через 3 месяца я оставлял подружку. Я не хотел продолжения, даже если я испытывал влечение. В сущности эта смена партнеров давала позволяла мне думать, что я имею некий успех у противоположного пола и при этом совершенно свободен! В какой-то момент, я вдруг осознал, что на самом деле я жду любви, и меня больше не интересует череда девушек… Так я встретил Екатерину, и она сумела ответить на мои ожидания: между нами есть сильное физическое влечение, и большое интеллектуальное взаимопонимание. Вот уже год, как мы живем вместе. Ради нее я изменил свой образ жизни».
Антон, 32 года

Им овладело беспокойство, / охота к перемене мест. / (Весьма мучительное свойство, /Немногих добровольный крест).- эти слова из «Евгения Онегина» входят в нашу жизнь с детства, и лишь после 40-50ти некоторые замечают, что слова стали образом жизни, «и жизнь прошла, успела промелькнуть, как ночь под стук обшарпанной пролетки» (Б.Пастернак)… Антон осознал, что хочет жить «на самом деле» гораздо раньше в 32.  То, что происходило с Антоном  в психологии называется: «направленная поисковая активность»,  имеющая цель и результат. Если же человек так и не остановился, «проскочил» свою «женщину, религию, свободу», обнаружив себя 50-летним,  – он стал жертвой того, что в Транзактном анализе называется «скрипт» или сценарий жизни. 

    «Торопись, жить, пока... », - говорили родители, а послушный мальчик (или девочка) не мог ослушаться. - Неужели? Вот так сразу и послушался? –спросите Вы. – Да, сразу и на всю жизнь,  ведь родитель в возрасте до 5ти лет записывается некритически, полностью, образует фото в сознании и фотошопом его не изменить. Точнее,  в виде фотошопа может выступить только  осознанность, кропотливая работа над собой, причем самый мельчайший элемент изображения исправляется, лишь оказываясь в самом центре круга света, под сильным давлением внешних обстоятельств или на приеме у психотерапевта.

Транзактные аналитики говорят о существовании родительского предписания «Торопись!», которое усиливает все сценарии жизни, «гонит к  скриптовой развязке»: одиночеству, смерти, деградации….

«И что, все так трагически?» - спросите Вы? – Нет, есть и другие комбинации: «торопись выйти замуж до 25ти», «родить детей до тридцати», «торопись сделать деньги до сорока» и т.д. Если вы спросите  подросшего ребенка с подобным предписанием: «Почему до сорока?» - он не сможет Вам ответить. Родительские предписания не осознаются, поэтому человек, который задаст вопрос с интонацией Жванецкого: «А, собственно, куда мы бежим?» - просто подарок судьбы.

Я быстро пресыщаюсь. Такие люди могут легко и быстро менять работу, партнера, гардероб… При этом, взявшись за новый проект, быстро теряют к нему интерес, увлекаясь другим делом. Что скрывается за этой жаждой новизны?

 Жажда новизны ли это? Скорее это процесс «внутреннего дитя», который может быть выражен словами: «Это не То», «ты не достаточно хороша для меня», «ты далека от совершенства», «ты ведешь себя неправильно по отношению к моей маме», «ты должна похудеть на 5 кг, чтобы мне нравиться», «бос не ценит меня», «мне здесь платят не столько, сколько я заслуживаю» и так далее и тому подобное. «Придраться» можно ко всему. Так выглядят мысли человека, который в терминах транзактного анализа может быть назван игроком в игру «Попался, сукин сын» (так ее называл Эрик Берн основатель транзактного анализа) или в более корректной форме игра называется «Изъян» . Человек играющий заинтересован в том,  чтобы найти изъян, придраться и …выскользнуть из ситуации. Игра необходима ему чтобы, снова и снова испытывать накал эмоций, говоря себе: «Прав был отец – никому нельзя доверять» или «мама была права - все женщины стервы». Игрок, каждый раз оказываясь в новой ситуации, искренне «верит», что здесь, с этой женщиной (мужчиной) наконец-то все будет по другому - «очаровывается» - вплоть до нового разочарования. Игры бессознательны; они помогают состояться тому, что в транзактном анализе называют «скриптовым процессом»: «снова и снова», «никогда» и другие, «подарочные», процессы, которыми наделили нас те, кто воспитывал.   За короткими названиями «скриптовых процессов», целый букет «даров». Вот, например, никогда: это – никогда не имей то, чего больше всего хочешь: любви, семьи, детей, собственного дела (помните миф о Тантале, который умер от жажды и голода, когда вокруг лежали горы еды и вина, а проклятие богов заключалось в том, что он не мог протянуть к  руку).

Это черта характера?

Нет, это слова воспитавшего нас взрослого, звучащие в нашей голове как заезженная пластинка и  определяющие нашу жизнь и  наше поведение.

Распространяется ли такая «особенность» - получение удовольствие от постоянного обновления - на все сферы жизни человека? Т.е. если он таков на работе, то именно так он себя ведет и в личной жизни? Возможно, этот человек просто не выносит однообразия и рутины?

Человек может иметь «родительскую директиву», например,  «никогда», только в одной области жизни, и не иметь в другой. Что касается однообразия и рутины, то  уместно человеку, который «ищет новизны»,  задать себе вопрос: Ищу ли я в тех же самых ситуациях? Аналогичны ли эти отношения, тем, что уже были в моей жизни? И если Вы увидите аналогии и повторения – надо обратиться к транзактному аналитику, психологу, владеющему методом, который иногда называют «социальный психоанализ».

Почему таким людям трудно концентрироваться на том, что они делают, и им всегда нужно не то, что у них есть, а чего-то другого?

Помните миф о Сизифе? Камень, который он пытался докатить до вершины, каждый раз срывался и падал вниз, Сизиф снова и снова
пытался, но каждый раз не мог одолеть вершину. «Пытаться», «стараться» (обратите внимание на ключевые слова). Люди, имеющие сценарий Сизифа пытаются и стараются найти именно то, что нужно, но снова и снова – «не получается». Бывает и другая ситуация Сизиф докатил камень, но именно в этот момент, он «увидел» другую вершину, которая выше и «круче» и от этого он не пережил никакого успеха, потому что тут же начал катить камень на другую вершину. Этот сценарий называется Сизиф-2, а в жизни про таких говорят: им всегда нужно не то, что у них есть.

Можно ли сказать, что эта их особенность была заложена в детстве, когда родители удовлетворяли все желания ребенка даже раньше, чем он сам их озвучивал? И поэтому он не научился распознавать свои истинные желания?

Скорее, по-другому, как только ребенок достигал: нарисовал первый в своей жизни домик, приготовил первый в своей жизни омлет, родитель замечал, как бы вскользь, «а посмотри какой красивый домик у Пети», или «после приготовления омлета, еще надо помыть посуду, и вот тогда…». Ребенок не пережил успеха, он научился тому, что после одного достижения нужно «бежать» за другим. Вот вам готовый «трудоголик», вечно не довольный тем, что у него есть.

Непостоянство в личной жизни, внезапная смена партнеров - можно ли сказать, что под личиной скуки, которая как будто подталкивает к расставанию, скрывается нечто более серьезное? Скажем, страх перед добровольными обязательствами диктуется тем, что человек очень привязан к одному из родителей и не хочет любить никого другого, кроме него. Поэтому отказывается от серьезных отношений, чтобы не дай бог, партнер занял его (родителя) место? Так ли это? Получается, что они эмоционально зависимы от родителей, но эта же связь не дает им возможности развивать отношения с партнерами…

Это психологически возможная ситуация, если мама говорила: «Никто не будет любить тебя так, как я», «Никогда ты не найдешь женщину, которая будет о тебе заботиться так как я», Возможно, что эти слова не звучали вслух, просто мать или отец   искали «изъян» во всех подругах сына или друзьях дочери. «Она не достаточно хороша для моего сына». Конечно, внутреннее дитя пожилой женщины нуждается во внимании и уважении, и подросший сын должен с этим считаться. Например, мудрый (осознавший ситуацию) мужчина мог бы сказать: «Конечно, мамочка, она не сможет сделать для меня то, что сделала ты. Ты ведь подарила мне жизнь. Но, неужели ты не хочешь того, чтобы твои гены продолжились в твоих внуках?».
Марина Бороденко-Петровская, проректор
ИНСТИТУТА СИСТЕМНОГО КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ,
Кандидат психологических наук.

Cекреты любящей пары
Есть ряд совершенно необходимых для счастья условий. Мы выбрали шесть из них - самых, на наш взгляд, важных.
Тороплюсь...и при этом я ничего не успеваю!
«Мне все быстро надоедает. Я любил короткие романы. Что меня возбуждало?..Ради нее я изменил свой образ жизни».
Двое/Отношения. Жить вместе. Кто у кого живет
Когда люди принимают решение начать совместную жизнь, теоретически это означает, что они согласны делить друг c другом все - горести и радости, и стол, и кров.
© 2010 "Konsultiruyou" created by Marina Bogomolova
главная I вопрос консультанту I психологи I родительский клуб I контакты I Rambler's Top100